Ciúmes, normal ou não, ele está sempre presente em mim. Coisas incontroláveis, imaginação fértil, quem sente sabe como a raiva, a possessão nos domina de uma forma louca. Eu me sinto idiota toda vez que paro pra pensar: por que eu to sentindo ciúmes disso? Quantas vezes eu me rendo ao ciúme? Como eu posso ser tão descontrolada? Sim, descontrolada. Eu não paro um segundo pra pensar se isso é real ou coisa da minha cabeça. Exagero, sei lá. Tenho tanto medo da minha insegurança, da minha raiva. Eu posso ser doente, eu posso matar, e fico apreensiva comigo. Preciso me conter, preciso parar pra raciocinar. Sou tão babaca, brigo por coisas tolas, implico com besteira. E eu pergunto, o que fazer? Como eu vou conseguir lidar, me controlar? É involuntário. 

Como o tempo passa, como me perdi no meu blog. Coitado, completamente abandonado. Não é por falta de tempo, as vezes é por preguiça ou falta de inspiração. Mas tava aqui pensando em voltar, o que fazer. Decidi transformar meu blog em minha terapia. Eu sou tão neurótica e ansiosa, que resolvi desabafar meus medos, minhas psicoses. Eu vou tentar me controlar, parar de pirar atoa e contar o que eu sinto aqui, como uma forma de me aliviar. Um jeito de equilibrar minhas emoções. As vezes tenho vontade de quebrar tudo, gritar. Sei que sou muito irracional, mas quero parar com minha idiotice e acho que o jeito mais parecido comigo é escrever. Jogar no papel a raiva, a dor, o ciúmes. É o que eu pretendo agora, escrever e escrever.