E hoje eu acordei feliz. Não sei por que, mas ontem eu pensei em você, desejei lhe ver, passar um dia com você, ter você com a gente, como sempre fazíamos. Queria você perto da minha madrinha, queria ver ela com amor e prazer pela vida novamente, cozinhando com tanta vontade, fazendo pratos que nos adorávamos, aquela polenta deliciosa. Sinto saudades. Foi bom ter você no meu sonho, como rimos, foi tão bom. Parecia que você tinha voltado, que desejo tolo, ter você de volta. Por que você se foi? Tão cedo, tão rápido... Tenho tanto pra contar, o quento tudo mudou. Passei no vestibular, estou morando fora. E iria vim lhe ver sempre, pra gente conversar ou comer pizza, assistir tevê. Tudo mudou tanto, a gente percebe que falta algo, nada é igual sem você, as festas, os almoços, os aniversários, o dia dos pais. Sinto sua falta, a coisa mais egoísta que eu posso pedir à Deus, é você de volta. Perdão. Mas sinto tanta falta, sinto um vazio, nada está completo, sofro ainda mais por madrinha. Ela sente sua falta e está sofrendo muito. Já faz tempo, mas não dá pra acostumar, não dá chegar naquela casa e não lhe ver no seu lugar à mesa ou você sentado na porta. Dói, dói essas datas, dói saber que no sábado (no dia do meu aniversário) você não vai ser o primeiro a me ligar, e nem vai puxar vinte vezes a minha orelha. Por que você se foi? Perdão, Deus, eu queria ele aqui. Queria o abraço, queria ouvir a voz rouca e ver ele comer com as mãos, sem ligar pra nada. Que saudade, padrinho. Se eu pudesse fazer algo pra te trazer de volta, eu faria. Eu amo você. 

Eu também lamento gostar de você. Gostar de um jeito que nunca imaginei. É agora que percebo o quanto mudei. Eu não consigo me afastar, deixar você ir. Eu nunca fui assim, eu nunca me importei ou me entreguei assim. Que droga! Eu não quero fazer você sofrer, nem me magoar, nem apagar tudo de bom que aconteceu entre a gente. Eu te amo demais, eu não quero lhe perder. Não consigo aceitar, não consigo me ver daqui a 10 anos sem você. Eu tenho você nos meus planos, na minha vida, Porque eu me importo tanto, porque eu não consigo deixar você livre? Como eu mudei, eu não me reconheço. Era para eu não ligar, não tá nem aí. Mas você despertou em mim alguém que eu não sabia que existia  e eu agradeço tanto por isso, por me mostrar esse sentimento. Eu te amo, amo demais, fico mais egoísta por isso. Não dá, não dá pra viver sem você. Eu quero, eu não vou desistir nunca de você, do meu sentimento, de nós. Desculpa, mas eu não vou deixar você ir, eu não vou deixar tudo que a gente sente ir embora, se perder. Eu vou fazer de tudo, o possível e o impossível, porque eu amo você e não vou deixar de amar você,nunca. 

Quando a gente sente que é verdadeiro, que existe algo mais forte do que a gente, é preciso lutar. Lutar até o fim. Mostrar que tudo vale a pena e que Deus está do nosso lado. E que passe o tempo que for, passe as piores tempestades... Se for pra ser será, clichê mas verdadeiro. Deus escreve certo por linhas certas e temos que aceitar tudo o que ele quer, os caminhos que ele trilha pra nós, tudo! Tudo o que fazemos e falamos já é determinado pelo nosso destino, pelo nosso Deus. E se eu me arrisco de corpo, alma e ferindo meu orgulho é porque eu sei o que sinto, eu tenho certeza do que quero. Se for para meu bem, tudo se ajeitará. Se não for agora, tudo se ajeitará também. Porque é a vontade de Deus, não é a minha, é algo mais forte do que eu ou qualquer outra coisa no mundo. É Ele que resolve tudo, ele que sabe o caminho da nossa felicidade, da nossa paz. Se for pra ser, será!

Meu sexto sentido ta me dando sinais. estou sentindo um aperto no coração, uma angústia que não sei explicar. Uma tristeza, parece que o mundo vai desabar, as coisas vão sair do controle. Será falta de Deus? Faz tanto tempo que eu parei para conversar com Deus. Lembrei de uma frase que ouvi semana passada: "Se você não vai na igreja, não escuta a palavra de Deus, você não tem nenhum relacionamento com ele. Você se torna uma pessoa vazia." Sim, é ele que comanda tudo, nossos destinos. E às vezes eu tenho medo do que está reservado pra mim, minhas certezas estão mudando, e eu me sinto insegura. Preciso me encontrar com Deus, encontrar a paz, a paciência.
P.S.: Só para explicar um pouco da foto, procurei uma foto que representasse a presença de Deus, e acho que a melhor forma é perceber que ele está presente nas maravilhas da natureza.

Ciúmes, normal ou não, ele está sempre presente em mim. Coisas incontroláveis, imaginação fértil, quem sente sabe como a raiva, a possessão nos domina de uma forma louca. Eu me sinto idiota toda vez que paro pra pensar: por que eu to sentindo ciúmes disso? Quantas vezes eu me rendo ao ciúme? Como eu posso ser tão descontrolada? Sim, descontrolada. Eu não paro um segundo pra pensar se isso é real ou coisa da minha cabeça. Exagero, sei lá. Tenho tanto medo da minha insegurança, da minha raiva. Eu posso ser doente, eu posso matar, e fico apreensiva comigo. Preciso me conter, preciso parar pra raciocinar. Sou tão babaca, brigo por coisas tolas, implico com besteira. E eu pergunto, o que fazer? Como eu vou conseguir lidar, me controlar? É involuntário. 

Como o tempo passa, como me perdi no meu blog. Coitado, completamente abandonado. Não é por falta de tempo, as vezes é por preguiça ou falta de inspiração. Mas tava aqui pensando em voltar, o que fazer. Decidi transformar meu blog em minha terapia. Eu sou tão neurótica e ansiosa, que resolvi desabafar meus medos, minhas psicoses. Eu vou tentar me controlar, parar de pirar atoa e contar o que eu sinto aqui, como uma forma de me aliviar. Um jeito de equilibrar minhas emoções. As vezes tenho vontade de quebrar tudo, gritar. Sei que sou muito irracional, mas quero parar com minha idiotice e acho que o jeito mais parecido comigo é escrever. Jogar no papel a raiva, a dor, o ciúmes. É o que eu pretendo agora, escrever e escrever. 

Eu demorei a perceber, mas eu sei que você é tudo o que eu sempre sonhei, e hoje eu consegui falar isso pra você. Foi bom assumir, foi bom ver seu sorriso, ver você se escondendo em  meus braços, com medo ou pensando que eu sou uma louca por dizer isso. Mas é a verdade, é o que eu sinto. Sabe o príncipe encantado que toda garotinha sonha um dia? Pois é, você é meu príncipe, só que melhor, você existe e não é nenhum príncipe da Disney. Você é simples, simpático, chato, estranho, engraçado, melhor do que tudo o que eu sonhei. Gosto de saber que sou sua, e que você é meu, que você cuida de mim e se sacrifica pra está comigo. Você  mudou por mim, por nós, você me mudou e me faz mudar todo dia. Eu só tenho medo de perder você, de nos perdermos por ai. Eu sei que não sou perfeita, estou longe de ser, só eu sei o quanto você me atura e só você sabe a paciência que tem comigo, tudo por nós. Eu nunca me senti assim, tão viva, feliz, bem. Eu gosto de você como nunca gostei de ninguém, eu nunca pensei que pudesse gostar de alguém assim (clichê, mas é verdadeiro). Não quero que esse sonho acabe, não quero acordar. Seja meu príncipe, sempre. Esteja comigo, vamos seguir juntos. 

Cada vez mais observo as pessoas, suas atitudes. Ultimamente analiso uma quase mulher, coitada, fingi ser feliz, fingi, ser certa, fingi ser cega. Com tantas coisas a sua volta e ela se fecha em  um pseudo- conto de fadas. Vive uma mentira, 24 horas por dia, um amor falso, inconsistente, que ela paga, morre acreditando que é o mais perfeito, o mais verdadeiro. Que pena, mal sabe que a qualquer momento seu castelo de areia pode desabar. Ele vai abandona-a a qualquer hora, na hora em que ela mais vai precisar dele e ela morrerá afogada na própria hipocrisia.