Tem horas que você olha e dá vontade de desistir de tudo, tudo. Joga tudo pro alto e falar: Foda-se! Por um segundo dá vontade de fazer isso e pelos próximos minutos vejo os planos de Deus, as promessas e os sinais. É maior do que eu, é mais forte do que tudo. Essa coisa de desistir é difícil. Não consigo e sei que não vou desistir. Quanto mais eu penso, mais persisto, mais eu fico forte pra continuar. Ontem conversei com Deus, pedi uma luz ou um pouquinho de força e paciência, pedi pra desistir também. A resposta dele foi tão imediata que até me assustei, se bem que não é a primeira vez que ele me manda um sinal tão forte. Dessa vez ouvi o sermão da reconciliação, foram palavras tão tocantes, na hora certa, quando eu precisei, quando eu pedi. Por causa disso e de todo esse sentimento, sei que tudo tem sua hora, basta paciência e confiança no que Deus me mostrou. A mudanças chegam, já chegaram pra mim. Sei que muita coisa já mudou e sei também que a gente precisa encarar muitos obstáculos pra alcançar nossos sonhos. São os medos, os erros e os defeitos que nos diferenciam. São essas imperfeições em que a gente luta dia a dia pra torna-las perfeitas, sem isso não teríamos caminho a seguir. O nosso objetivo de vida é acabar com defeitos e principalmente reconhece-los. Já parei pra rever meus erros e me senti absolutamente leve por perceber os meus problemas, então encontrei um norte, sabia pra onde ir e o que devia consertar. Estou nesse processo de me readaptar, de me corrigir e fico muito bem a cada passo que dou. O único problema são as recaídas, os medos, a rotina. Como fazer diferente depois de tanto tempo? Como não cometer os mesmos erros? É uma batalha constante, sou eu x eu. Nessa guerra os respingos de raiva, ciúmes, egoísmo, principalmente o egoísmo, se espalham e machucam quem eu mais amo. Essa briga é minha e só minha e o que eu menos queria era ferir com as palavras. Infelizmente eu luto com isso, luto pra mudar e sei que já consegui muita coisa, se vou magoar quem eu gosto e quero, isso não dá pra prever, mas tento fazer o melhor. Melhorar, só e somente para quem eu gosto e quero. Lembra do nosso caminho a seguir? O meu caminho é sempre melhorar pra essa pessoa. Não sou perfeita e estou longe de ser, só não quero ser posta em julgamento e levar uma sentença que não me cabe. Só Deus sabe o quanto procuro ser correta, honesta durante minha vida toda e agora não seria diferente. O que me resta é sempre confiar em Deus para que tudo seja feito do jeito que ele deseja.

Eu não sei mais o que fazer. Dói ouvir tanta coisa... Dói muito! Logo eu, que sempre abro mão de tudo, sempre faço tudo, acabo sendo a vilã, a errada. Enquanto eu fico aqui escrevendo e chorando, você me ignora, não se importa. Eu não sei quanto tempo vou aguentar isso, não sei... Eu que corro atrás, luto por tudo estou dizendo que não estou aguentando. Esses dias foram tão tranquilos pra mim, eu aprendendo a exercitar a minha paciência, a controlar meu instintos e não ficar cobrando, colocando pressão. Parecem que não valeram a pena, por nada, sinceramente, por nada. Se ao menos tivesse um porquê, uma coisinha, um probleminha, mas não tem, graças, nunca teve. Mas isso não é visto, nem revisto. Desculpa, não tenho mais força pra correr atrás, nem pra ser ignorada. Você não sabe o quanto eu sofro, ou nem percebe. Isso ta me destruindo aos poucos, eu me conheço, eu sei. Você me pede tanto pra mudar, pra tentar conter meu gênio e poque você não vê o que ta fazendo? Porque não para pra pensar primeiro antes de ficar me acusando, me colocando pra baixo? Porque você não muda também? Logo agora que eu estou me sentindo bem, depois de muito tempo, eu estou me sentindo bem. Eu estou tentando ser mais carinhosa, ser mais calma, mas você não vê, você ignora! Isso dói e eu não sei mais o que fazer.

E hoje eu acordei feliz. Não sei por que, mas ontem eu pensei em você, desejei lhe ver, passar um dia com você, ter você com a gente, como sempre fazíamos. Queria você perto da minha madrinha, queria ver ela com amor e prazer pela vida novamente, cozinhando com tanta vontade, fazendo pratos que nos adorávamos, aquela polenta deliciosa. Sinto saudades. Foi bom ter você no meu sonho, como rimos, foi tão bom. Parecia que você tinha voltado, que desejo tolo, ter você de volta. Por que você se foi? Tão cedo, tão rápido... Tenho tanto pra contar, o quento tudo mudou. Passei no vestibular, estou morando fora. E iria vim lhe ver sempre, pra gente conversar ou comer pizza, assistir tevê. Tudo mudou tanto, a gente percebe que falta algo, nada é igual sem você, as festas, os almoços, os aniversários, o dia dos pais. Sinto sua falta, a coisa mais egoísta que eu posso pedir à Deus, é você de volta. Perdão. Mas sinto tanta falta, sinto um vazio, nada está completo, sofro ainda mais por madrinha. Ela sente sua falta e está sofrendo muito. Já faz tempo, mas não dá pra acostumar, não dá chegar naquela casa e não lhe ver no seu lugar à mesa ou você sentado na porta. Dói, dói essas datas, dói saber que no sábado (no dia do meu aniversário) você não vai ser o primeiro a me ligar, e nem vai puxar vinte vezes a minha orelha. Por que você se foi? Perdão, Deus, eu queria ele aqui. Queria o abraço, queria ouvir a voz rouca e ver ele comer com as mãos, sem ligar pra nada. Que saudade, padrinho. Se eu pudesse fazer algo pra te trazer de volta, eu faria. Eu amo você. 

Eu também lamento gostar de você. Gostar de um jeito que nunca imaginei. É agora que percebo o quanto mudei. Eu não consigo me afastar, deixar você ir. Eu nunca fui assim, eu nunca me importei ou me entreguei assim. Que droga! Eu não quero fazer você sofrer, nem me magoar, nem apagar tudo de bom que aconteceu entre a gente. Eu te amo demais, eu não quero lhe perder. Não consigo aceitar, não consigo me ver daqui a 10 anos sem você. Eu tenho você nos meus planos, na minha vida, Porque eu me importo tanto, porque eu não consigo deixar você livre? Como eu mudei, eu não me reconheço. Era para eu não ligar, não tá nem aí. Mas você despertou em mim alguém que eu não sabia que existia  e eu agradeço tanto por isso, por me mostrar esse sentimento. Eu te amo, amo demais, fico mais egoísta por isso. Não dá, não dá pra viver sem você. Eu quero, eu não vou desistir nunca de você, do meu sentimento, de nós. Desculpa, mas eu não vou deixar você ir, eu não vou deixar tudo que a gente sente ir embora, se perder. Eu vou fazer de tudo, o possível e o impossível, porque eu amo você e não vou deixar de amar você,nunca. 

Quando a gente sente que é verdadeiro, que existe algo mais forte do que a gente, é preciso lutar. Lutar até o fim. Mostrar que tudo vale a pena e que Deus está do nosso lado. E que passe o tempo que for, passe as piores tempestades... Se for pra ser será, clichê mas verdadeiro. Deus escreve certo por linhas certas e temos que aceitar tudo o que ele quer, os caminhos que ele trilha pra nós, tudo! Tudo o que fazemos e falamos já é determinado pelo nosso destino, pelo nosso Deus. E se eu me arrisco de corpo, alma e ferindo meu orgulho é porque eu sei o que sinto, eu tenho certeza do que quero. Se for para meu bem, tudo se ajeitará. Se não for agora, tudo se ajeitará também. Porque é a vontade de Deus, não é a minha, é algo mais forte do que eu ou qualquer outra coisa no mundo. É Ele que resolve tudo, ele que sabe o caminho da nossa felicidade, da nossa paz. Se for pra ser, será!